Фильм «Стажёр» (2015) режиссёра Нэнси Мейерс — это тёплая, на первый взгляд лёгкая семейная комедия, которая при внимательном просмотре затрагивает удивительно глубокий спектр психологических проблем: границы в отношениях, распределение ролей в семье, потерю близости между супругами и, конечно, вечный вопрос — почему происходит измена.
70-летний вдовец Бен Уитакер (Роберт Де Ниро), исчерпав все радости пенсии — путешествия, накопленные мили, размеренное безделье, — решает вернуться к активной жизни. По социальной программе привлечения пенсионеров он становится старшим стажёром в стремительно растущем интернет-магазине модной одежды, который возглавляет Джулс Остин (Энн Хэтэуэй).
Джулс — энергичная, талантливая и невероятно ответственная молодая женщина. Когда-то, сидя дома с маленькой дочерью, она придумала небольшой онлайн-магазин одежды. Идея оказалась настолько востребованной, что бизнес вырос до масштабов, поглотивших её целиком. Джулс контролирует абсолютно всё — от приёма заказов до доставки товара. Её день расписан по минутам, но она хронически опаздывает и не успевает уделить время ни себе, ни дочери, ни мужу.
Постепенно Джулс привязывается к Бену, который в каком-то смысле заполняет пустующее место отцовской фигуры в её жизни. Деликатно и ненавязчиво он помогает ей увидеть то, что она упорно не хочет замечать, — трещину в отношениях с мужем.
На первый взгляд, у Джулс и Мэтта всё устроено разумно и современно: жена строит бизнес, муж занимается ребёнком и домом. Мэтт сам признаётся, что когда-то занимал руководящую должность, но осознанно отступил в сторону, когда дело жены пошло в гору. Он водит дочь Пейдж в детский сад, общается с другими мамами на площадке, наряжается в костюмы персонажей на детских праздниках, готовит, сдаёт бельё в химчистку. Внешне — образцовый партнёр и отец.
Но дома Джулс не может переключиться из режима руководителя в режим жены и матери. Она продолжает планировать, распоряжаться, отдавать указания — как будто семья стала ещё одним подразделением её компании.
Кульминация наступает в гостиничном номере во время деловой поездки: Джулс признаётся Бену, что знает об измене Мэтта. И перед ней встаёт мучительный выбор: бросить бизнес или потерять семью. Чтобы ответить на этот вопрос, Джулс приходится встретиться с самой собой — со своими страхами, потребностями и подавленными желаниями.
Почему произошла измена? Взгляд через призму аналитической психологии
В современном мире жёсткая патриархальная модель — мужчина-добытчик, женщина-хранительница очага — давно перестала быть единственно возможной. Границы размыты, и это само по себе не катастрофа. Исследования показывают, что пары, в которых оба партнёра гибко распределяют обязанности, могут быть вполне счастливы. Однако проблема возникает тогда, когда внешнее перераспределение ролей вступает в конфликт с глубинными психологическими структурами — тем, что Карл Густав Юнг называл архетипами.
Архетипы — это первообразы, древние паттерны, живущие в коллективном бессознательном и транслируемые через мифы, сказки, культурные коды. Архетипически мужчина несёт в себе образ воина, защитника, правителя. Женщина — хранительницы, созидательницы, источника жизни. Эти образы не диктуют, кому мыть посуду, а кому ходить на работу. Они про нечто более глубокое — про внутреннее самоощущение и энергетику в паре.
Юнг подробно описывал, что происходит, когда человек оказывается во власти контрсексуального архетипа. Мужчина, одержимый анимой, становится обидчивым, чрезмерно чувствительным, раздражительным, капризным, тщеславным и — что особенно важно для нашей темы — неверным. Женщина, захваченная анимусом, делается упрямой, доминантной, безапелляционной, склонной к категоричным суждениям. Узнаёте Мэтта и Джулс?
Когда в семье традиционная архетипическая структура нарушается не по обоюдному осознанному выбору, а под давлением обстоятельств, запускается цепная реакция: ослабевает взаимное влечение, страдает интимная жизнь, супруги эмоционально отдаляются. Именно это и произошло в семье Джулс и Мэтта.
Здесь важно сделать оговорку. Быть хранительницей домашнего очага — это не сводится к кастрюлям, пылесосу и стопкам выглаженного белья, хотя и к этим занятиям можно подходить с душой и творчеством. «Хранить очаг» — это прежде всего создавать атмосферу, пространство, в котором каждый член семьи чувствует себя принятым и любимым. Это творчество в самом широком смысле: от уюта в доме до эмоционального тепла, которое невозможно купить или делегировать.
Одна из самых разрушительных ловушек, в которую попадают пары с неравным доходом, — это соперничество. Часто женщина, ставшая главным кормильцем, начинает — иногда неосознанно — указывать мужу на его «недостаточность», подчёркивать свой вклад, обесценивать его. Семейный психотерапевт Эстер Перель, автор книги «Право на лево. Почему люди изменяют» (2017), отмечает: когда один партнёр систематически обесценивает другого, это создаёт эмоциональный вакуум, который рано или поздно кто-то попытается заполнить — нередко на стороне.
Семья — это общее дело, где каждый вкладывает то, в чём он силён. Карьерный успех Джулс — это в том числе заслуга Мэтта, который заботился о дочери и вёл домашнее хозяйство. Но когда вместо благодарности и партнёрства в паре разворачивается негласное соревнование — «кто круче», «чей вклад весомее» — проигрывают все. И, как точно подмечает Э.Перель, трудно соперничать и ссориться днём, а вечером испытывать нежность и сексуальное влечение. Либо борьба, либо близость — одновременно они не живут.
Фильм тонко показывает ещё один важный фактор: влияние социального окружения. Мэтт ежедневно общается с мамами на детской площадке, которые — то ли из зависти, то ли из приверженности традиционным взглядам — резко критикуют Джулс как мать и жену. Общественное мнение становится особенно разрушительным, когда внутри семьи нет единства, нет чётко проговорённых границ и правил. Когда супруги не обсуждают свои желания и потребности друг с другом, эту пустоту с радостью заполняют чужие голоса.
Фильм «Стажёр» задаёт ещё один болезненный, но необходимый вопрос: чего вы на самом деле хотите? И — что не менее важно — кто именно этого хочет? Вы сами или голос вашего отца, вашей матери, их ожиданий и разочарований?
Психоаналитик Дональд Винникотт писал о «ложном Я» — адаптивной структуре, которая формируется в детстве в ответ на ожидания значимых взрослых. Нередко головокружительная карьера оказывается не столько личным выбором, сколько бессознательной попыткой доказать что-то маме или заслужить одобрение отца. И пока человек не разберётся, где его подлинные желания, а где — унаследованные сценарии, он будет строить жизнь, которая ему не принадлежит.
Когда в паре исчезает настоящий диалог — не обмен бытовыми репликами, а глубокий, честный разговор о чувствах, страхах и потребностях, — партнёры неизбежно начинают додумывать друг за друга. И чаще всего додумывают неверно. Именно неспособность к эмоциональному отклику и повороту навстречу партнёру является одним из главных предикторов разрыва отношений.
Чтобы распутать давно запутавшийся узел взаимных обид, претензий и недосказанностей, нередко требуется помощь специалиста — семейного психолога или психотерапевта. И в этом нет ни слабости, ни поражения. Это — один из самых смелых шагов, которые пара может сделать навстречу друг другу.