4 признака, что вы играете не в том оркестре или как перестать фальшивить ради любви

Представьте, что вы стоите посреди сцены, сжимаете в руках свой инструмент — пусть это будет нежная скрипка вашей души. Вы стараетесь, выводите сложнейшие пассажи, вкладываете в каждую ноту всё своё существо. Но вокруг... творится что-то странное...

Трубач дудит невпопад, барабанщик, кажется, вообще играет джаз, пока вы пытаетесь исполнить классику, а дирижёр — ваш партнёр — вместо того чтобы задавать ритм, укоризненно качает головой...

В результате вместо великой симфонии любви получается шум. Головная боль. И щемящее чувство одиночества в толпе.

Знакомо это ощущение? В школе «Созвучие» мы часто видим людей, которые искренне верят: «Если я буду играть громче/лучше/тише, всё наладится». Но иногда проблема не в вашей игре. Проблема в том, что вы попали не в тот оркестр.

Давайте обратимся к мудрости экспертов — Мелоди Битти и Роберта Гловера — чтобы понять, звучит ли в ваших отношениях гармония или это лишь набор случайных (и болезненных) звуков.

Признак №1. Вы заключили «Скрытый контракт» (и проигрываете по всем пунктам)
Доктор Роберт Гловер в своей книге «Хватит быть славным парнем», описывает механизм, который губит тысячи отношений. Это скрытые контракты.

Они звучат примерно так: «Если я буду идеальной(ым), буду прятать свои потребности, угадывать твои желания и ни разу не повышу голос, то ты, в свою очередь, будешь любить меня вечно и никогда не обидишь».

Проблема в том, что ваш партнёр этот контракт не подписывал. Он даже не знает о его существовании!
«Проще говоря, славные парни думают, что если они будут хорошими, щедрыми и заботливыми, то станут счастливыми, любимыми и довольными жизнью».

Мы часто думаем, что наша жертвенность — это валюта, за которую можно купить любовь. А когда партнёр не платит по счетам (потому что не знал прейскуранта), мы взрываемся гневом или скатываемся в обиду.


Положа руку на сердце попробуйте честно ответить себе: есть ли у вас список «добрых дел», за которые вы до сих пор ждёте благодарности или ответной услуги, но молчите об этом? Чего вы боитесь больше: попросить прямо или получить отказ?

Признак №2. Вы дирижируете чужой жизнью (вместо того чтобы жить своей)

Ах, как же хочется иногда подкрутить колки на чужой гитаре! Сказать, как ему/ей нужно одеваться, с кем дружить, как работать и как чувствовать.
Мелоди Битти в своей библии созависимости «Спасать или спасаться» называет это контролирующим поведением, замаскированным под заботу. Мы думаем: «Я просто хочу как лучше!». Но на самом деле, мы пытаемся управлять другим человеком, потому что чувствуем, что наша собственная жизнь выходит из-под контроля.

Когда вы в «чужом оркестре», вы тратите 90% энергии на то, чтобы заставить партнёра играть правильно. Вы спасаете его от последствий его же решений, напоминаете, страхуете. Вы не партнёр, вы — кризис-менеджер.

"Созависимый человек — это тот, кто позволил поведению другого человека влиять на себя и кто одержим желанием контролировать поведение этого другого человека". — Мелоди Битти.

Задумайтесь на секунду:
Если бы вам запретили сегодня решать проблемы вашего партнёра, чем бы вы заполнили образовавшуюся пустоту? Стало бы вам страшно остаться наедине с собой?

Признак №3. Ваше настроение — это лишь эхо его настроения

В здоровом оркестре каждый инструмент имеет свой голос. В токсичном — вы становитесь лишь акустикой для чужого звука.

Вы просыпаетесь в отличном настроении, солнце светит... Но вот партнёр встал не с той ноги, буркнул что-то недовольное или просто нахмурился. И всё. Ваше солнце погасло. Вы моментально «сдуваетесь», начинаете суетиться, чувствуете вину (хотя ничего не сделали) или тревогу.

Это классическое слияние. Вы теряете свои границы. Вы перестаёте различать, где заканчиваются ваши эмоции и начинаются его/её. Битти пишет об этом как о потере себя: мы реагируем, а не действуем. Мы становимся зеркалом, а не источником.

Но вы же не просто эхо, правда? Вы — живой, яркий человек.

Спросите себя:
Когда вы в последний раз испытывали радость, которая не зависела от того, улыбается ли ваш партнёр? Помните ли вы, как звучит ваша собственная мелодия, когда никто не слушает?

Признак №4. Вы ищете в его глазах разрешение на существование

Роберт Гловер очень точно подмечает: многие из нас ищут внешнего одобрения. Мы словно выходим на сцену не для того, чтобы насладиться музыкой, а чтобы увидеть, как один-единственный зритель (наш партнёр) кивнёт головой. «Молодец, ты существуешь, я тебя вижу».

Если партнёр недоволен — мы рассыпаемся. Если он критикует — мы верим, что мы плохие. В «не том оркестре» ваша самооценка лежит в кармане у другого человека. И это чертовски опасное место для хранения такой ценности.
Это изнуряет. Постоянно доказывать, что ты достоин любви — это всё равно что бежать марафон с пианино на спине. Может, пора его поставить?

Маленький эксперимент:
Представьте, что партнёр вам говорит: «Ты мне не подходишь». Это будет больно, безусловно. Но разрушит ли это вас полностью, или вы сможете сказать: «Жаль, но я всё равно классный(ая)»?

Узнали себя в одном из пунктов? Дышите. Не ругайте себя. Мы все иногда фальшивим, пытаясь сыграть любовь.

Осознание — это уже половина пути к «Созвучию».
Иногда нужно просто сменить репертуар, перестать быть «удобным инструментом» и стать Солистом своей жизни. А иногда — собрать свои ноты и найти тот зал, где вашу музыку услышат и полюбят.

Помните о том, что отношения созданы для того, чтобы усиливать наше звучание, а не глушить его.