Обычно мы говорим о цене так, будто специалист называет её в пустой комнате. Есть он, есть клиент, есть сумма. Но вечером человек приходит домой, и его доход становится частью общей жизни. А у общей жизни свои правила, и часть из них никогда не произносили вслух.
Мне кажется, это одна из самых недооценённых причин, по которым цена возвращается назад. Человек поднимает её, всё получается, а через пару месяцев он снова делает скидки. Иногда дело не в клиентах и не в страхе отказа. Просто дома что-то едва заметно сдвинулось, и психика решила вернуть прежний порядок.
Деньги в паре никогда не бывают просто деньгами
Британский социолог Ян Пал в книге «Money and Marriage» (1989) описала, как пары распоряжаются доходом, и выделила четыре основные модели. В одних семьях всё собирают в общий котёл. В других один партнёр выдаёт другому фиксированную сумму «на хозяйство». В третьих у каждого свой счёт и договорённость о долях. В четвёртых всем распоряжается один партнёр.
Эту четвёртую модель Пал называет «полным управлением» (whole wage). Её суть в том, что весь заработок (свой и партнёра) поступает в руки одного человека, и именно он распределяет деньги по статьям расходов, а второй получает лишь небольшую сумму на личные траты или не получает ничего. Модель существует в двух зеркальных вариантах. При женском управлении муж отдаёт жене почти всю зарплату, оставляя себе немного «карманных», и она ведёт бюджет; так чаще бывает в семьях с низким доходом, где денег едва хватает, и это управление оборачивается для жены не властью, а тяжёлой обязанностью. При мужском управлении финансами распоряжается только муж, а жена может вообще не иметь доступа к деньгам; это чаще встречается в высокодоходных семьях и нередко связано с материальной депривацией женщины.
Здесь важно различие, которое Пал проводит между управлением и контролем. Управление — это ведение бюджета: кто считает суммы и решает, сколько пойдёт на те или иные расходы. Контроль — это власть: кто выбирает саму систему, за кем последнее слово по крупным тратам и у кого есть доступ к общим деньгам. Поэтому человек, который «управляет» деньгами, не всегда их контролирует: жена, считающая копейки в бедной семье, распоряжается бюджетом, но не властью.
Главный вывод её исследований был не про бухгалтерию: способ управления деньгами почти всегда совпадает с тем, как в паре распределены власть и право голоса. Кто контролирует деньги, тот чаще определяет и крупные решения. Как показали дальнейшие работы Пал, контроль над финансами устойчиво связан с доходом: чем больше человек зарабатывает, тем чаще он распоряжается и деньгами, и решениями.
Американский социолог Вивиана Зелизер в работе «The Social Meaning of Money» (1994) показала, что деньги в семье не одинаковы. Мы мысленно раскладываем их по разным «кошелькам». Есть «серьёзные» деньги и «деньги на мелочи», «заработанные» и «подаренные», «мои» и «наши». Одна и та же купюра ощущается по-разному в зависимости от того, кто его принёс и на что она потрачена.
Если честно присмотреться к своей семье, обычно обнаруживается, что доход специалиста помогающей профессии лежит в каком-то из этих кошельков. Иногда он попадает в «приятное дополнение». Иногда в «твои деньги, трать как хочешь», что звучит щедро, но незаметно выводит эти деньги из разговора о важном. Иногда его относят к «временному, пока не найдёшь нормальную работу».
Правила, которые никто не принимал
В отечественной семейной психотерапии Э. Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис в монографии «Психология и психотерапия семьи» рассматривают семью как систему, которая подчиняется двум законам — гомеостаза и развития. Закон гомеостаза они формулируют так: «каждая система стремится сохранить свое положение, каким бы оно ни было». Равновесие поддерживается за счёт обратной связи: система фиксирует отклонение и возвращает себя в привычное состояние. Это не плохо и не хорошо, так устроена любая живая система. Когда один из её участников меняется, остальные так или иначе это замечают, и система через обратную связь может подталкивать его вернуться к прежней роли.
А. Я. Варга в «Системной семейной психотерапии» среди параметров семейной системы различает гласные и негласные правила жизни в семье. О негласных правилах не договаривались, но все их соблюдают и сразу замечают нарушение, а система, по закону гомеостаза, требует сохранения этих правил в неизменном виде. Например: «у нас главный добытчик — папа», «мамина работа — для души», «о деньгах при детях не говорят». Их никто не утверждал. Они просто есть.
Теперь представьте, что доход вырос. Изменилась не только сумма, изменилось распределение ролей. Тот, чьи деньги были «на мелочи», вдруг приносит сопоставимую часть бюджета или большую. Иногда партнёр искренне рад. И всё равно в доме может появиться напряжение, которое никто не объясняет: шутка про «нашу бизнесвумен», пауза после рассказа о новом клиенте, вопрос «а тебе не тяжело столько работать?», в котором слышится не только забота.
Иногда этот голос звучит не снаружи, а внутри: «Я не хочу, чтобы ему было неловко». Тогда цена снижается не из-за рынка, а ради семейного равновесия.
Модель «Ты», чему нас научили не слова, а отношения родителей
В позитивной динамической психотерапии В. Ю. Слабинского личность понимается как система отношений — к себе, к другому человеку и к миру. Эти отношения описываются через несколько моделей. Одна из них — модель идентификации с четырьмя сферами: «Я», «Ты», «Мы» и «Пра-мы».
Сфера «Ты» — это про близкие отношения с другим человеком, с партнёром. Её образец ребёнок усваивает, глядя на то, как его родители относились друг к другу: не что они говорили о деньгах, а как вели себя между собой. Именно так устроено измерение «Ты», оно описывает отношения родителей (или тех, кто заботился о ребёнке) между собой.
Кто в вашей семье решал, на что тратить? Кто просил, а кто разрешал? Мама прятала покупки или спокойно говорила о них? Обсуждали ли родители крупные траты вместе, или один ставил другого перед фактом? Что происходило в доме, когда у одного из них появлялись свои деньги?
В.Ю.Слабинский подчёркивает: идентификация — процесс динамический, он не заканчивается в раннем детстве, а продолжается всю жизнь. Поэтому мы можем сознательно не соглашаться с тем, как жили родители, и всё равно в момент напряжения действовать по их сценарию, потому что другого не видели.
В. Н. Мясищев писал, что отношения человека складываются в опыте взаимодействия с людьми и затем определяют, как он воспринимает новые ситуации («Психология отношений»). Отношение к деньгам в паре редко бывает только нашим. В нём есть голоса двух семей, которые встретились в одном доме.
В методе позитивной динамической психотерапии В. Ю. Слабинского психотерапевтический процесс разворачивается как пятишаговая (пятиэтапная) стратегия. В.Ю.Слабинский прямо указывает, что она базируется на гносеологической теории Платона, и выделяет пять ступеней: 1) дистанцирование, 2) инвентаризация, 3) ситуативное ободрение, 4) вербализация, 5) расширение целей.
Четвёртая ступень — вербализация. Четвёртую стадию познания Платон характеризует как «правильное знание» — «познание, понимание и правильное мнение об этом другом». В.Ю. Слабинский пишет: «В результате решения задач предыдущих трёх этапов психотерапии пациент оказывается готов к решению экзистенциальной проблематики».
На этой ступени конфликт, который до этого жил в напряжении, обидах и догадках, получает слова. Не в форме упрёка, а в форме описания: «Я замечаю, что…», «Мне важно…», «Мне кажется, у нас есть правило, о котором мы не договаривались».
Важное условие: вербализация — не первый шаг, а четвёртый.До неё идут инвентаризация и ситуативное ободрение. Уже на второй ступени происходит «дифференциация содержания и предпосылок конфликта, а также сильных сторон пациента», а третья прямо посвящена активизации ресурсов. То есть к разговору о конфликте подходят, уже увидев способности — свои и партнёра. Если начать сразу с обвинения, второй человек защищается, и правило только укрепляется.
В ПДП это опирается на модель актуальных способностей: за каждым устойчивым способом поведения стоит какая-то способность. Неявное правило часто держится на хорошей способности. «Муж должен обеспечивать семью» может быть про надёжность и ответственность. «Я не хочу его задеть» — про бережность. «Мои деньги на мелочи» — про скромность и нежелание конкурировать. Мы не выбрасываем эти качества. Мы спрашиваем, нужно ли платить за них заниженной ценой.
Отдельно важная оговорка. Если в паре один партнёр контролирует все деньги, запрещает другому распоряжаться заработанным, требует отчёта за каждую покупку или использует деньги как наказание, это уже не про неявные правила. Это может быть формой экономического насилия, и здесь нужна отдельная профессиональная помощь, а не упражнение из статьи.
Действие на сегодня
Запишите одно невысказанное правило о деньгах, которое действует в ваших отношениях. Не самое драматичное, а то, которое вы чувствуете, когда думаете о своём доходе в контексте семьи.
Можно начать так: «В нашей паре как будто принято, что…»
Затем добавьте две строки. В первой напишите, откуда это правило могло прийти: из вашей семьи, из семьи партнёра или из общих представлений о том, как правильно. Во второй назовите хорошую способность, которая в нём спрятана.
Обсуждать правило с партнёром пока не нужно. Сначала достаточно, чтобы оно стало видимым для вас.
Если в ваших отношениях с деньгами повторяются невысказанные правила, напряжение из-за дохода, страх задеть партнёра или трудность говорить о собственных финансовых потребностях, это можно исследовать в группе.
«Диалог с деньгами» помогает внимательнее посмотреть на отношения с деньгами, семейные сценарии, зависимость, границы и право на собственный выбор. Если в отношениях есть контроль, угрозы или лишение доступа к деньгам, сначала нужна индивидуальная профессиональная помощь и оценка безопасности.
Если вы заметили, что страх назвать цену, автоматические скидки, чувство вины за деньги или семейные правила повторяются в вашей жизни, с этим не обязательно разбираться самостоятельно.
«Диалог с деньгами» — закрытая терапевтическая онлайн-группа до 8 участников. Встречи проходят раз в неделю по два часа в течение года. Перед участием проводится бесплатное собеседование на 20–30 минут, чтобы обсудить ваш запрос, формат и возможные ограничения.
Это не курс по увеличению дохода и не финансовое консультирование. Группа помогает исследовать отношения с деньгами, семейные сценарии, стыд, границы и собственные желания.